Horoscope WTF du 22 au 28 mars 2017

Les étoiles sont alignées, Saturne est de bonne humeur, la constellation de Kev Adams est en pleine forme. Seul l’astrologue tmv est de mauvais poil pour vous donner votre dose d’horoscope WTF de la semaine. Désolé.

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BÉLIER
Amour : Vous êtes canon, mais vous attirez les boulets.
Gloire : Mangez tout ce qui passe. Même votre belle-mère, pas d’pitié !
Beauté : Mine de rien, vous êtes sexy dans le noir.

TAUREAU
Amour : Vous préférez une petite qui fait rire plutôt qu’une grande qui fait pleurer…
Gloire : … On parlait de votre meilleure amie. Non, mais vous et votre esprit mal placé !
Beauté : Mettez-vous aux squats.

GÉMEAUX
Amour : Nooon, rien de rien. Non, vous ne regrettez rien (enfin, à part votre ex).
Gloire : Ah quand le chat n’est pas là, les souris twerkent !
Beauté : D’ailleurs, renouvelez votre stock de culottes (toi aussi, Roger).

CANCER
Amour : Même l’alcool ne vous saoule pas autant que votre chéri(e).
Gloire : Ça fraude le tramway et ça se dit rebelle.
Beauté : Votre corps change. C’est bien.

LION
Amour : Votre futur amour ressemblera à un mix entre Kev Adams et Céline Dion.
Gloire : Comme dit le dicton : On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
Beauté : Il serait bien de remettre la coupe mulet au goût du jour.

VIERGE
Amour : Chaque pot a son couvercle. Et en plus, c’est chez vous qu’on fait les meilleures confitures. Enfin, un truc dans le genre.
Gloire : Salami ou sale ami, il faut choisir.
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme un coton-tige.

BALANCE
Amour : Hashtag ça craint du boudin.
Gloire : Rillettes, galipette et p’tite belette.
Beauté : Non, sérieusement… Comment faites-vous pour être aussi canon ?

SCORPION
Amour : Votre vie sentimentale ressemble à cet instant où l’on marche pied nu sur un petit Lego.
Gloire : Eh oui, on vieillit. Bientôt les couches !
Beauté : Scorpion, ça rime avec durillon. On dit ça…

SAGITTAIRE
Amour : Mange un chili, tu bouillonneras enfin au lit. (proverbe tmv)
Gloire : Pas avant 2034.
Beauté : Vous êtes comme un donut : délicieux, mais un peu collant quand même.

CAPRICORNE
Amour : Allez-vous trouver l’homme/la femme de votre vie ? La réponse est… (dans le numéro de la semaine prochaine !)
Gloire : Vous êtes aussi étrange qu’un bison apocalyptique.
Beauté : Vous refusez de vous faire tatouer le nom de l’astrologue tmv. Mais bon, forcément, quand on n’a pas de goût…

VERSEAU
Amour : Héhé, on a faim, hein ? (smiley clin d’oeil lubrique)
Gloire : « Nous ne sommes, après tout, qu’une vermine provisoire », comme disait Villiers de l’Isle-Adam. Ah ça file la pêche, hein ?!
Beauté : Mettez-vous au strudel.

POISSON
Amour : L’amour, c’est comme une boîte de chocolats. On tombe toujours sur le dégueu’ à la liqueur.
Gloire : Ce week-end, vous aurez 4 grammes dans chaque œil.
Beauté : Poil aux pattes, fesse qui gratte.

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