Horoscope WTF du 28 juin au 4 juillet 2017

L’été est là ! Avant de partir vous faire dorer la pilule sur une plage abandonnée en compagnie de Cyril Hanouna et Kev Adams, prenez votre petite dose d’astrologie avec l’horoscope WTF de la semaine.

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BÉLIER
Amour : « Bouhou, nous les Béliers, on s’en prend toujours plein dans l’horoscope, parce qu’on est en premier. » Pov’ cocos va. Allez, baby coeur sur vous.
Gloire : C’est à la fin de la foire qu’on compte les bouses.
Beauté : Attention à votre exophtalmie.

TAUREAU
Amour : La constellation du Justin Bieber avait prédit que vous seriez marié(e) dans l’année. Visiblement, elle s’est grave plantée.
Gloire : Arrêtez de vous prendre pour un caramel.
Beauté : Dites-vous que l’été changera cette peau de poulet.

GÉMEAUX
Amour : What is love ? Baby don’t hurt me, don’t hurt me, no mooore.
Gloire : (non par contre, arrêtez de chanter. C’est atroce)
Beauté : Vos petits poils sont la preuve de votre maturité.

CANCER
Amour : « Le contraire de l’amour n’est pas la haine, c’est l’indifférence. » Victor Hugo ? Non, Desperate Housewives !
Gloire : Vous êtes un peu un Jean-Claude Dusse.
Beauté : Pluton vous verrait bien en string en cuir cette semaine.

LION
Amour : Envoyez ‘’je l’ai dans l’baba’’ au 6 13 13.
Gloire : Vous avez le bourdon comme Didier.
Beauté : Nu(e), vous êtes le/ la plus canon. En revanche, habillé(e)…

VIERGE
Amour : Méfiez-vous de ce saligaud de Cupidon. Il a des flèches empoisonnées cette semaine.
Gloire : Tel Findus, qui peut vous battre ?
Beauté : Laissez pousser. Tout !

BALANCE
Amour : Le mystère des chaussettes célibataires, c’est un peu l’allégorie de votre vie.
Gloire : Rien à dire, vous êtes aussi classe qu’un poney majestueux.
Beauté : Ouais bah visiblement, votre taylor is pas vraiment rich.

SCORPION
Amour : Vous auriez pu avoir vachement de succès si vous étiez du sexe opposé. Dommage.
Gloire : Tel le vieux saumon, vous êtes plein de sagesse.
Beauté : Senteur transports en commun bondés.

SAGITTAIRE
Amour : Libido en berne, comme Stéphane.
Gloire : Vous avez le charisme d’un caillou.
Beauté : Par chance, vous avez la somptueuse cambrure d’un gnou.

CAPRICORNE
Amour : Tant d’efforts alors qu’il ne vous faudrait qu’une pizza pour le/la charmer…
Gloire : Il serait temps de fermer la porte quand vous allez aux toilettes. Pensez aux autres.
Beauté : Le Capricorne est doux, il est joli et sent bon.

VERSEAU
Amour : Vos hormones bouillonnent. Graou !
Gloire : Oh, votre vie pourrait être pire. Vous pourriez vous appeler Philippon, par exemple.
Beauté : La fesse flasque.

POISSON
Amour : Dimanche, ce seront les 2 minutes les plus intenses de votre vie.
Gloire : Tant de vices pour une si petite personne.
Beauté : Vos fesses méritent tendresse.

Horoscope WTF du 7 juin au 13 juin 2017

Installez-vous confortablement dans votre canapé et prenez en main un paquet de chips en lisant l’horoscope WTF. Conseil : c’est bientôt l’été, allez-y quand même mollo sur les chips.

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BÉLIER
Amour : Vos sentiments sont aussi vrais que cet horoscope.
Gloire : Fiou, vous êtes tellement lent(e) que vous finissez par reculer.
Beauté : De Knacki Ball, vous êtes passé(e) à saucisse Knacki.

TAUREAU
Amour : Désolé pour toutes ces années de méchanceté dans l’horoscope. On vient de découvrir que vous étiez trop cool.
Gloire : Mais que faire d’une telle perfection, sincèrement ?
Beauté : (ça va, on ment bien ?)

GÉMEAUX
Amour : Vous êtes aussi palpitant qu’un bout de bois.
Gloire : The Procrastinator, le retour.
Beauté : En réalité, vous êtes un robot envoyé du futur pour détruire la planète. Mais chut, c’est secret.

CANCER
Amour : Aimer, c’est agoniser avec un grand A.
Gloire : Vos voisins aiment tellement votre musique qu’ils vont jeter une brique dans votre fenêtre pour mieux l’entendre.
Beauté : On peut vous étaler comme de la confiture de prunes.

LION
Amour : Lion [nom fém. ou masc.] : Petit être fragile finissant généralement seul(e) avec ses chats.
Gloire : Science sans conscience n’est que ruine de l’âme (et quand y a plus de sushis aussi).
Beauté : Palpez-vous.

VIERGE
Amour : Non, bah là… Autant croire au Père Noël.
Gloire : Alerte enlèvement, on recherche activement votre motivation. N’essayez pas d’intervenir si vous la croisez.
Beauté : Oula, gaffe à votre date de péremption ! C’est plus tout frais ici.

BALANCE
Amour : Tel le gnou, vous êtes au fond du trou.
Gloire : Avec les Balance, c’est un pour tous, tous bourrés.
Beauté : Vous avez des airs de Jet Li avec une perruque.

SCORPION
Amour : Alors, ça gaze les bonobos ?
Gloire : Vivre heureux/se avec des bébés labradors et des poneys nains, tel est votre destin.
Beauté : Mouais, vous, c’est plutôt le homard qui vous a tué.

SAGITTAIRE
Amour : Hue ! Vous avez misé sur le mauvais cheval.
Gloire : Vous avez toute légitimité pour accéder au trône (celui dans la salle de bains, sorry).
Beauté : Vous êtes sublime, ô porphyrogénète !

CAPRICORNE
Amour : Eh bé, vous êtes aussi lent(e) à recharger qu’un chargeur d’iPhone.
Gloire : Dimanche, c’est fessée sur la place publique !
Beauté : D’après Pluton, vous n’arrivez pas équilibrer votre slip.

VERSEAU
Amour : Oula, c’est aussi tendu qu’un string, votre situation là !
Gloire : Même Amel Bent chante mieux que vous.
Beauté : Partagez des pruneaux avec Bruno.

POISSON
Amour : Yeaaah, vous envoyez du bois !
Gloire : Vous êtes le/la pro de la langue de bois.
Beauté : Ce samedi, c’est gueule de bois.