scorpion – tmv

Horoscope WTF du 15 au 21 novembre 2017

Quel est le point commun entre les Sagittaires et la raclette ? Entre les Cancers et Gilbert Montagné ? Entre les Poissons et le mérou ? Toutes les réponses à ces questions existentielles dans l’horoscope WTF.

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BÉLIER
Amour : Faites comme la Catalogne. Proclamez votre indépendance.
Gloire : En ce moment, vous êtes aussi passionnant(e) à écouter qu’une machine à laver.
Beauté : Non mais on sait que vos muscles sont cachés, « parce qu’il fait froid », c’est bon.

TAUREAU
Amour : Hibernez. Franchement, ça vaut mieux.
Gloire : Vous êtes aussi inconcevable qu’une endive sans jambon.
Beauté : Mi-ange, mi-démon, mi-molette.

GÉMEAUX
Amour : Si j’étais vous, je resterais célibataire. Après, à vous de voir si vous voulez écouter l’astrologue génial de tmv, mais bon.
Gloire : Vous êtes entouré(e) de bulbes mous. Gloire à votre intelligence suprême !
Beauté : Ouloulou, ça sent comme chez mémé là-dessous !

CANCER
Amour : Like a viiirgiiiin… touched for the very first tiiime.
Gloire : La constellation du Gilbert Montagné est claire : vous finirez dévoré(e) par un ours.
Beauté : Vous auriez quand même plus la classe en sexe opposé.

LION
Amour : Eh bé, ça mériterait la légion d’honneur tout ça !
Gloire : Dimanche tout nu, lundi qui pue.
Beauté : Vous ressemblez à la vache qui rit. Rouge et super flippant(e).

VIERGE
Amour : Arrêtez d’insérer votre clé USB partout voyons.
Gloire : Ahah, vous appelez ça danser ? On dirait plutôt un phacochère sous LSD.
Beauté : Il faut bien des poignées pour ouvrir les portes du paradis. (oooh)

BALANCE
Amour : Le tsunami dans votre lit. Graou.
Gloire : 2017 ans plus tard, les gens vont enfin se rendre compte que vous êtes génial(e).
Beauté : Comme le dit le dicton, quand le tambour avance, la baguette recule (krrkrr).

SCORPION
Amour : Clown et acrobate à la fois : c’est un vrai cirque avec vous sous la couette.
Gloire : D’ailleurs, l’anagramme de couette est etoucte. (ce qui ne veut rien dire, il est vrai)
Beauté : D’ailleurs bis, vous seriez un sacré fantasme mondial avec des couettes. Toi aussi monsieur qui lit.

SAGITTAIRE
Amour : Votre semaine aurait pu être chouette. C’était sans compter le retour de votre ex bizarre dans votre vie. Pas d’bol mon chou.
Gloire : Arf, niveau sport avec vous, ça revient à demander des cours de zumba à un cul de jatte !
Beauté : In raclette we trust.

CAPRICORNE
Amour : Votre surnom Fornicator serait-il usurpé ?
Gloire : Non bah là, on n’a pas d’idée. Désolé.
Beauté : Vous êtes canon, mais tout de même un peu boulet (héhé).

VERSEAU
Amour : Deux choses vous perdront : la jalousie et la pizza.
Gloire : D’ailleurs, les roses sont rouges, les violettes sont bleues… ET LA PIZZA, ÇA ENVOIE !
Beauté : Pensez à sortir avec vos deux vieilles amies Prudence et Méfiance. (fiou, on s’assagit)

POISSON
Amour : Comme les Sagittaires, mais en 100 fois pire. Sorry baby.
Gloire : Espèce de bois-sanssoif !
Beauté : Au réveil, vous avez tout de même une tête de mérou.

Horoscope WTF du 14 au 20 septembre 2016

Les étoiles sont alignées, ça y’est : votre horoscope va ENFIN être normal. Non, bon, en fait non. Désolé.

BÉLIER
Amour : Allez sur adopteunmec. com puis revendez-le sur leboncoin. fr
Gloire : Vous préférez le rez de chaussée à la raie de José.
Beauté : Vous avez un côté épi de maïs au niveau des bras.

TAUREAU
Amour : Votre maison est plus grande que celle de votre ex. Mais vos tombes feront la même taille. [ce message est sponsorisé par la Ligue de l’optimisme]
Gloire : Balladur vous demande de vous arrêter.
Beauté : En parlant de Balladur, vous êtes plutôt Ballamou.

GÉMEAUX
Amour : Saturne prédit un beau bordel pour les couples qui se surnomment bébé.
Gloire : L’été est fini. Laissez sortir ce stagiaire de la cave, please.
Beauté : Tonsure rousse sous les aisselles.

CANCER
Amour : Vous fantasmez secrètement sur Cyril Hanouna.
Gloire… rime avec pataugeoire.
Beauté : Vous marinez dans votre jus.

LION
Amour : Comme disait Yannick Noah : mais tu sais les lionnes, sont vraiment des reines (ayiyéyiyééé)
Gloire : Vous frauderez le tram’ mais au moment de l’amende, ne trouverez aucune fausse identité à donner. La honte.
Beauté : Pellicules et Biactol pour tous les 2e décans.

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VIERGE
Amour : Olala, vous ne seriez pas la poêle qui se moque du chaudron ??
Gloire : Vous êtes le kikoolol de 2016.
Beauté : Narines éventées.

BALANCE
Amour : Hold-up dans votre slip.
Gloire : La Nasa vient d’actualiser les étoiles pour la 1re fois en 2000 ans (véridique). 86 % des personnes vivraient sous le mauvais signe. Votre vie est foutue (PS : vous êtes Vierge).
Beauté : Vous sentez le saumon.

SCORPION
Amour : Que fait un végétarien quand il tombe ?
Gloire : Il se viande. (allez, bisou)
Beauté : On rit hein. Pour la peine, les Scorpions végétarien(ne)s seront les meilleur( e)s cette semaine.

SAGITTAIRE
Amour : Vous avez le cul entre 2 chaises. Et ça fait mal.
Gloire : C’est l’histoire d’une fraise, elle est sur un cheval. Et elle fait tagada tagada tagada…
Beauté : 3 poils aux orteils et ça se prend pour un Hobbit.

CAPRICORNE
Amour : D’un côté… vous vous attendiez à quoi, avec un prénom pareil ?
Gloire : « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. » Ce qui est plutôt cool, vu que vous êtes un cyclope.
Beauté : Sexy but you don’t know it.

VERSEAU
Amour : Libido boostée ce weekend. Seulement pour les célibataires (gnark).
Gloire : Présentez-vous au ministère de la Défonce.
Beauté : Vous devenez aussi aigri(e) que l’astrologue tmv. Ça craint.

POISSON
Amour : Vous faites l’effet d’un soutien-gorge push-up.
Gloire : Ne suivez plus cet horoscope.
Beauté : Vous avez le poil filandreux.

Horoscope WTF du 24 au 30 juin 2015

Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.

BÉLIER
Amour : Booba loves you. Wesh.
Gloire : on a retenu cette phrase de Babor le fan : « Bizarre que ça soit interdit de pomper sur son voisin au bac, alors que le truc qu’on rend s’appelle une copie… » BAM, méditez là-dessus…
Beauté : ces petits frisottis sur les épaules, c’est d’un chic.

TAUREAU (SPÉCIAL SPOILERS)
Amour : à la fin de Game of Thrones, ils couchent avec un dragon et meurent tous.
Gloire : à la fin de The Walking Dead, on apprend que c’était une caméra cachée géante. Les zombies étaient des acteurs. Du coup, Rick, vexé, pète un plomb et décide de se battre en duel avec Obama à dos de licorne.
Beauté : à la fin de cet horoscope tmv, une personne au moins nous enverra un mail d’insultes.

GÉMEAUX
Amour : ah bah, fallait y penser avant d’avoir des marmots.
Gloire : si tu ne sais pas où tu vas, retourne d’où tu viens.
Beauté : tou as dou belles oureilles.

CANCER
Amour : « Plus jamais ça », direz-vous, les paupières collées, à côté de lui/elle.
Gloire : rote in hell.
Beauté : on doit vous avouer que vous êtes la personne la plus belle du monde (on le dit avec un couteau sous la gorge, mais quand même !)

LION
Amour : sur un malentendu, ça peut marcher.
Gloire : arrêtez d’être nu(e) et blond(e), vous n’êtes pas Cupidon.
Beauté : rembourrez votre soutif. Ou votre slip. C’est ça, la mode !

VIERGE
Amour : Jean-Luc Lahaye vous aime {mauvais goût inside}.
Gloire : dédicace à tous les chauves.
Beauté : la petite dentelle vous va si bien. À vous aussi, messieurs.

BALANCE (SPÉCIAL VA OUVRIR UN DICO !)
Amour : triton et pédoncule.
Gloire : rhododendron et bitonyme.
Beauté : mastigophore et verbigération.

SCORPION
Amour : ne loupez pas le moment fatidique. Ce samedi, 14 h 30, près de la mairie.
Gloire : dans une vie, on passe trois ans aux toilettes. Diminuez la dose.
Beauté : une vraie bombe nucléaire.

SAGITTAIRE
Amour : tel un étalon.
Gloire : le bras long.
Beauté : gros bidon.

CAPRICORNE
Amour : tirelipimpon sur le chihuahua…
Gloire : mystère et le boule de Bobonne.
Beauté : on vous caresse dans le sens du poil. Rasez- moi tout ça.

VERSEAU
Amour : regardez Dirty Dancing. Apprenez. Agissez.
Gloire : là, c’est du côté du Loup de Wall Street qu’il faudra prendre des leçons.
Beauté : ouille, le Retour de la momie.

POISSON
Amour : dernier signe de l’horoscope, mais premier dans nos cœurs. Si, si, biz love flex.
Gloire : le saviez-vous ? Un poisson rouge a une mémoire d’environ trois mois et non trois secondes, contrairement à l’idée reçue. Allez dire ça à vos congénères.
Beauté : teint de fenouil.

Horoscope du 10 au 16 juin 2015

On a demandé à un requin-cheval (ou cheval-requin, à vous de voir) de faire votre horoscope. Cliquez. Bisous

BÉLIER
Amour : signe cornu, signe cocu.
Gloire : à partir de maintenant, méfiez-vous des passages piétons. De TOUS les passages piétons.
Beauté : moche, moche, moche, comme la nuiiiit.

TAUREAU
Amour : bien mal au cul ne profite jamais. (C’est pas de nous, c’est Desproges !)
Gloire : AHHHH fuyez ! Qui, à vous de voir… Mais sachez-le. Voilà.
Beauté : la calculatrice, c’est sur le bureau, pas sur votre peau.

GÉMEAUX
Amour : mieux vaut rater un baiser que baiser un… Voilà, vous avez tout compris.
Gloire : changez de nom pour Ryan Gosling et voyez ce que ça fait.
Beauté : la crème solaire n’est pas une option. Sauf si vous voulez mourir d’un cancer de la peau (joyeux cet horoscope, hein ?).

CANCER (Spécial Perceval dans Kaamelott !)
Amour : j’voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s’annonce pas super. µ
Gloire : vous, vous avez une idée derrière la main, j’en mettrais ma tête au feu !
Beauté : alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca.

LION
Amour : ce que femme veut, Dieu lui-même ne sait pas pourquoi elle le veut.
Gloire : on nous a menti ! La nuit ne porte pas conseil !
Beauté : c’est trop tard, pour le régime. Non seulement pour cet été, mais pour toute votre vie. Alors hein, vive le gras.

VIERGE
Amour : jouira bien qui jouira le premier.
Gloire : il en faut certes peu pour être heureux, mais commencer le mois en négatif, c’est un peu poussé.
Beauté : vous avez la mine d’un bébé qui vient juste de naître. Et c’est franchement pas ça.

BALANCE
Amour : votre moitié raconte vrai – ment n’importe quoi. Écoutez-nous, plutôt.
Gloire : espèce de balance, d’où j’te parle d’abord ?
Beauté : un régime s’impose (balance, régime, blagounette… Hé, on fait ce qu’on peut.)

SCORPION
Amour : la vie ne vaut rien…
Gloire : … mais rien ne vaut la vie. Roh, revenez ! Et lâchez donc cette corde !
Beauté : mangez des bonbons (Chirac et tes pommes, on te fait grave de l’ombre là, avoue !)

SAGITTAIRE
Amour : guérir le mal par le mâle, ça marche. Et le mâle par l’autre mâle, aussi.
Gloire : pause exercice ! On répète, et plus vite que ça : six slips chics, six chics slips.
Beauté : la bouée autour de votre ventre ne vous sera d’aucune utilité dans l’eau. Ne lui cherchez donc pas de bon côté.

CAPRICORNE
Amour : et si on vous cassait un vieux fantasme ? Hélène Rollès d’Hélène et les garçons a 49 ans (!!!).
Gloire : celle de ton père ? Imhotep, ça va.
Beauté : c’est fou comme vos poils ressemblent à des cheveux.

VERSEAU
Amour : on ira, où tu voudras mais pas là-bas. Ni là-bas. On va là ?
Gloire : vous galérez à trouver l’inspiration ? Nous aussi.
Beauté : la gastro, nouveau régime à la mode. Ça marche, mais vous dégoûterez à vie votre moitié. À vous de voir : mince et seul(e), ou gros(se) et accompagné(e).

POISSON
Amour : faites la grève du sexe et obtenez tout ce que vous voulez. Mouahahah.
Gloire : trop dispersé, mais des efforts en fin de trimestre.
Beauté : l’été sera chaud, pensez déo.

Horoscope tmv du 3 au 9 juin 2015

On a regardé pour vous dans notre boule de cristal… Elle était cassée.

BÉLIER
Amour : évitez les dîners surprise à la bougie, vous jouez avec le feu.
Gloire : non, se servir des autres comme piédestal ne vous apportera pas la gloire. On n’est pas à l’acrogym, là.
Beauté : si t’es pas joli(e), sois au moins poli(e).

TAUREAU
Amour : meuuuhh! (Ok, on sort)
Gloire : la rançon de la gloire, tu connais?
Beauté : pas de congés cet été ne rime pas avec autobronzant en grande quantité (Mais si en fait ça rime !).

GÉMEAUX
Amour : charité bien ordonnée commence par soi- même. Eh bah, pour l’amour c’est pareil !
Gloire : « La renommée, plus rapide que tout autre fléau… messagère accrochée au mensonge et au mal, tout autant qu’à la vérité. » Méditez sur les mots de notre pote Virgile.
Beauté : cultivez votre beauté intérieure.

CANCER
Amour : stop !!! Finies les plaintes. On se bouge et on remonte la pente.
Gloire : une médaille, deux faces.
Beauté : demandez à votre miroir qui est « la plus belle », éliminez les prétendantes jusqu’à ce que votre reflet apparaisse ! Il n’y a pas de problèmes, que des solutions.

LION
Amour : toujours prendre un contrat prénuptial (On nous dit dans l’oreillette que le cynisme n’est pas autorisé).
Gloire : construire un coffre-fort assez grand pour nager dans son argent.
Beauté : s’admirer dans chaque miroir qu’on croise.

BALANCE
Amour : la famille, c’est le plus important. Mais la famille, c’est pas toujours les liens du sang.
Gloire : faites tout péter. Envoyez tout valser. Mais évitez de le faire chez vous. C’est encore meilleur chez les autres.
Beauté : la beauté est dans les yeux de celui qui regarde. C’était une blague. Laisser pousser ses poils de nez n’a jamais été tendance.

VIERGE
Amour : soyons fous, ce mois-ci on vise une cible de la catégorie au-dessus.
Gloire : peu importe la vitesse à laquelle vous gravissez les marches, tant que vous continuez d’avancer.
Beauté : prenez un faire- valoir.

SCORPION
Amour : regardez-bien qui sont vos vrais amis. Dur, le bilan. Revoyez vos priorités.
Gloire : qu’est-ce qui fait vendre ? Vous savez ce qui vous reste à faire…
Beauté : plongez vous dans les livres d’histoire, vous êtes forcément le canon de beauté d’une époque.

SAGITTAIRE
Amour : un bain, des pétales de roses, un massage. Ou sinon filez à l’institut.
Gloire : un soupçon d’assurance, des objectifs définis, du travail, de la persévérance encore et encore.
Beauté : du sport, des projets et un petit bilan beauté. On va se retourner sur vous.

CAPRICORNE
Amour : qui choisir ? Faites comme tout le monde prenez les deux.
Gloire : apparemment, vous êtes doués en brasse coulée : un coup la tête sous l’eau, un coup la tête en dehors de l’eau.
Beauté : faites-vous plaisir. Prenez soin de vous.

VERSEAU
Amour : prenez une gourmandise. Admirez-la d’abord pour le plaisir des yeux. Effleurez-la pour le plaisir de l’imminence. Mettez en bouche…
Gloire : insufflez quelques zestes de citron à votre plan. Pimentez le tout. Savourez le mélange détonnant.
Beauté : Parfois, souvent, l’attitude fait tout. Travaillez votre charme.

POISSON
Amour : des bulles. Pour le philtre d’amour que vous préparez, cette fois votre proie ne vous échappera pas.
Gloire : des bulles. Pour le champagne qui célèbre votre victoire.
Beauté : des bulles. Pour le bain moussant ou le jacuzzi qui vous attend.