Culture, tendances & web #30

Dernières chroniques culture et web avant les vacances ! On parle tour à tour de Scarecrow, d’un papa bien rigolo, de la guitare de Prince ou encore des rééditions Blu-ray des Dents de la mer 2, 3 et 4 !

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SCARECROW – THE LAST
Les mélanges de styles, beaucoup s’y sont cassés les dents. Scarecrow n’est pas de ceux-là. Les Toulousains, qui ont récemment multiplié les dates outre-Atlantique, arrivent avec brio à faire copuler blues et hip-hop, dans une orgie de slide-guitares, de samples, de phrasés rappés. Avec ce nouveau disque, Scarecrow accouche d’un concept album sans changer de formule. La fusion de constructions sonores hybrides est toujours aussi habile. Le travail sur les ambiances, lui, est remarquable (certaines chansons se poseraient parfaitement sur la bande-son d’un Tarantino). Surprenant, nourri de paroles intelligentes, groovy et innovant, ce The Last finit d’assoir la formidable réputation d’un groupe qui est définitivement à suivre.
A.G.

INSTAGRAM
SELFIE DAD SUPERSTAR
En une semaine, ce papa a fait le tour des médias. Chris Burr Martin en avait assez que sa fille poste des selfies sur Instagram. Au lieu de la punir, il a préféré lui « piquer la honte » en publiant, à son tour, des photos parodiques dans lesquelles il imite, au détail près, sa fille : tatouage, bouche en cul de poule, habits, maquillage… Tout y passe. Et c’est génial.
> instagram.com/therealburrmartin
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FACEBOOK
CAMOUFLET POUR LES MÉDIAS
Hourra pour les photos de bébés qui font leur première crotte et les photos de vos jambes façon Knacki à la plage. Facebook a décidé de modifier son algorithme de classement de contenus : ainsi, il mettra davantage en valeur ce que publient vos amis proches ou votre famille dans votre fil d’actualité. Au détriment, donc, des contenus postés par les sites d’actualité ou des personnalités. Facebook a déjà prévenu les médias que le trafic de leur page risquerait de décliner.

LA BD PAUSE_ECRANS_BD
L’HERBIER SAUVAGE
Avec ce livre socio-érotique illustré par Chloé Cruchaudet, Fabien Vehlmann nous donne à lire des témoignages, expériences ou souvenirs d’hommes et de femmes qui se livrent et se racontent sans inhibition. Dans une veine naturaliste, il effeuille sans voyeurisme ni jugement et donne à lire un ovni livresque à ne pas mettre dans toute les mains. Jamais une expérience de cette sorte n’avait été tentée et le résultat est bluffant. Entre littérature et sociologie, ces chemins buissonniers sont une photographie sensible et lumineuse des sentiments humains.
Hervé Bourit

PAUSE_ECRANS_DVDLE DVD
LES DENTS DE LA MER 2/3/4
Jusqu’à maintenant, la saga culte des Dents de la mer n’avait vu que son premier film faire l’objet d’une édition Blu-ray chez Universal. L’éditeur a donc décidé de faire subir le même sort – et c’est tant mieux – aux épisodes 2, 3 et 4. Le choix du fan se portera en premier lieu sur Les Dents de la Mer 2, le seul bénéficiant d’une partie bonus : scènes coupées, making-of et documentaires (portrait de l’acteur Keith Gordon ou encore zoom sur le compositeur mythique John Williams), storyboards et bandes-annonces. Les autres éditions (volumes 3 et 4) restent maigrelettes avec, certes, une piste DTS-HD Master Audio 2.0 pour dézinguer quelques oreilles, mais zéro supplément. Dommage, d’autant que ces deux films ne sont pas les plus inoubliables qu’ait porté la saga…
A. G.

Capture

#WTF 9 : En slip, accroché à sa voiture par -17 °C

Cette semaine, le monde est toujours aussi fou. Entre un monsieur en slip qui tient à sa voiture et deux trafiquants pas franchement malins…

>Un Norvégien s’est fait réveiller par le bruit de sa voiture qu’un homme tentait de voler. Ni une, ni deux, le Chuck Norris local a bondi, en slip, sur le toit de sa voiture lancée à 90 km/h et s’y est accroché sur plusieurs kilomètres… alors qu’il faisait – 17°C. Il a réussi à briser le pare-brise et maîtriser le voleur. La police s’est dit « impressionnée ».

> Ne faites pas trop les malins à marcher dans les escalators ! Une étude menée dans une des stations les plus bondées de Londres a montré que moins on bougeait dans un escalator, plus on avançait vite !

> Andre Drummond, basketteur américain, vient de battre un record dans le championnat de NBA. Il a loupé 23 lancers-francs sur 36 tentatives. > Lynea Lattanzio est une chouette dame. Cette Californienne de 67 ans réside dans une propriété de 2 hectares avec pas moins de… 1 100 chats. Une femme qui a tout compris, donc, puisque les chats contrôleront un jour le monde.

> La drogue, c’est mal. Deux trafiquants qui transportaient 9 kg de marijuana se sont fait coffrer : les deux malins, complètement défoncés, avaient appelé la police, car ils pensaient être poursuivis… par la police.

#WTF 6 : foot, slip et usine de saucisson

Entre une sombre histoire d’usine de saucisson et de slip, et des hommes prochainement enceints, le monde est vraiment fou. Voilà notre rubrique WTF !

– En Mauritanie, cela faisait 63 minutes que le match FC Tevragh Zeina – ACS Ksar avait commencé. Une rencontre serrée, mais seulement un petit 1-1. Visiblement trop ennuyeux pour le président Mohamed Ould Abdel Aziz qui a donc décidé de… faire arrêter ce match de Supercoupe locale et passer directement aux tirs au but. La version officielle de l’entourage du président et de la fédération a, quant à elle, indiqué que la rencontre avait été arrêtée en avance, car la remise des trophées n’aurait pas été possible vu que la nuit tombait. Ouf !

– La semaine dernière, un homme de 23 ans a été condamné à un an de prison pour avoir cambriolé une usine de saucissons en 2013. Comment ont-ils retrouvé sa trace ? N’y voyez aucun jeu de mot, mais le voleur avait laissé son slip sur place. Ah, la magie de l’ADN.

– Les hommes pourront tomber enceints d’ici 5 à 10 ans. C’est la conviction du Dr. Karine Chung, directrice du programme de préservation de la fertilité à la Keck School (Californie). Si, si, c’est leur étude qui l’a dit, d’abord.

– 18 416, c’est le nombre de timbres qu’il faudrait pour envoyer une lettre sur Mars. C’est ce qu’a indiqué la Royal Mail en s’appuyant sur la Nasa, suite à la requête d’un petit garçon de 5 ans.

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Horoscope WTF du 24 au 30 juin 2015

Et si on vous disait que c’était votre semaine ? Lisez notre horoscope, à vous de voir si c’est vrai.

HOROSCOPE

BÉLIER
Amour : Booba loves you. Wesh.
Gloire : on a retenu cette phrase de Babor le fan : « Bizarre que ça soit interdit de pomper sur son voisin au bac, alors que le truc qu’on rend s’appelle une copie… » BAM, méditez là-dessus…
Beauté : ces petits frisottis sur les épaules, c’est d’un chic.

TAUREAU   (SPÉCIAL SPOILERS)
Amour : à la fin de Game of Thrones, ils couchent avec un dragon et meurent tous.
Gloire : à la fin de The Walking Dead, on apprend que c’était une caméra cachée géante. Les zombies étaient des acteurs. Du coup, Rick, vexé, pète un plomb et décide de se battre en duel avec Obama à dos de licorne.
Beauté : à la fin de cet horoscope tmv, une personne au moins nous enverra un mail d’insultes.

GÉMEAUX
Amour : ah bah, fallait y penser avant d’avoir des marmots.
Gloire : si tu ne sais pas où tu vas, retourne d’où tu   viens.
Beauté : tou as dou belles oureilles.

CANCER
Amour : « Plus jamais ça », direz-vous, les paupières collées, à côté de lui/elle.
Gloire : rote in hell.
Beauté : on doit vous avouer que vous êtes la personne la plus belle du monde (on le dit avec un   couteau sous la gorge, mais   quand même !)

LION
Amour : sur un malentendu, ça peut marcher.
Gloire : arrêtez d’être nu(e) et blond(e), vous n’êtes pas Cupidon.
Beauté : rembourrez votre soutif. Ou votre slip. C’est ça, la mode !

VIERGE
Amour : Jean-Luc Lahaye vous aime {mauvais goût inside}.
Gloire : dédicace à tous les chauves.
Beauté : la petite dentelle vous va si bien. À vous aussi, messieurs.

BALANCE (SPÉCIAL VA OUVRIR UN DICO !)
Amour : triton et pédoncule.
Gloire : rhododendron et bitonyme.
Beauté : mastigophore et verbigération.

SCORPION
Amour : ne loupez pas le moment fatidique. Ce samedi, 14 h 30, près de la mairie.
Gloire : dans une vie, on passe trois ans aux toilettes. Diminuez la dose.
Beauté : une vraie bombe nucléaire.

SAGITTAIRE
Amour : tel un étalon.
Gloire : le bras long.
Beauté : gros bidon.

CAPRICORNE
Amour : tirelipimpon sur le chihuahua…
Gloire : mystère et le boule de Bobonne.
Beauté : on vous caresse dans le sens du poil. Rasez- moi tout ça.

VERSEAU
Amour : regardez Dirty Dancing. Apprenez. Agissez.
Gloire : là, c’est du côté du Loup de Wall Street qu’il   faudra prendre des leçons.
Beauté : ouille, le Retour de la momie.

POISSON
Amour : dernier signe de l’horoscope, mais premier dans nos cœurs. Si, si, biz love flex.
Gloire : le saviez-vous ? Un poisson rouge a une mémoire d’environ trois mois et non trois secondes, contrairement à l’idée reçue. Allez dire ça à vos congénères.
Beauté : teint de fenouil.