Bélier
Amour
N’oubliez pas ce proverbe : « Non, les MST ne sont pas confinées. »
Gloire
Ah bah voilà, ça part bien cet horoscope, hein. Tout de suite, l’astrologue, ce gros dégoûtant…
Beauté
Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.
L’accessoire de l’été
Un seau d’eau. Pour doucher vos rares espoirs. (pooooh dans la tronche)
le mot cool des vacances
Coronavirus. Parce que fichtre, on ne l’a pas encore assez entendu ces trois derniers mois, non ?
Taureau
Amour
Il fallait que ça arrive : vous fantasmez secrètement sur le professeur Didier Raoult. Ça arrive.
Gloire
N’oubliez pas, l’occasion fait le lardon !
Beauté
D’ailleurs, vous en faites un beau de lardon tiens. Avec votre teint rose et votre façon de vous tortiller frénétiquement sous la couette.
L’accessoire de l’été
Euh, bah du coup… une quiche, tiens ! (votre ex est une quiche et on causait lardon, m’voyez. Sinon, ça va, vous ?)
le mot cool des vacances
FDLDPA. Soit le Front de libération des poils d’aisselles. Ce à quoi vous allez adhérer en juillet.
Gémeaux
Amour
Tétons doucereux, mariage heureux ! (de rien pour le conseil)
Gloire
Vous empestez la conscience pas tranquille.
Beauté
N’oubliez pas cette phrase de Renaud : « Vouloir trop plaire, c’est le plaisir des moches. » On dit ça, on dit rien.
L’accessoire de l’été
Une serviette de plage à l’effigie de Patrick Sébastien. Votre cœur de beauf palpite.
le mot cool des vacances
Rhododendron. Pourquoi ? Parce que ça sonne bien. Et ça fait des points au Scrabble®. Et parce que c’est moi qui décide.
Cancer
Amour
Votre vie sexuelle est aussi palpitante que l’intégrale DVD de Louis La Brocante.
Gloire
Ne voyez pas trop grand. Souvenez-vous de Lolo Ferrari!
Beauté
Oh, bah dites, plutôt sympa votre teint de Doliprane.
L’accessoire de l’été
Un mug Jean-Marie Bigard. Déduisez-en ce que vous voulez…
le mot cool des vacances
Strudel. Parce que comme le strudel, vous êtes « composé(e) de plusieurs couches beurrées au pinceau qui entourent une garniture pour former un cylindre qui sera doré au four ». (merci Wikipédia!)
Lion
Amour
Vous êtes un peu comme un soutien-gorge push-up : vous réservez bien des surprises.
Gloire
La vache, vous n’avez pas inventé le tact, vous !
Beauté
Tel le phoque, vous suerez cet été. Honk honk ! (c’est le bruit du phoque. C’est bien fait hein ?)
L’accessoire de l’été
Une canne à pêche. Car pêcher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.
le mot cool des vacances
Streichholzschächtelchen. Qui veut dire boîte d’allumettes en allemand. Ça peut toujours servir pour une lumière comme vous.
Vierge
Amour
Viser la lune, ça ne vous fait pas peur, même à l’usure, vous y croyez encore et en cœur… tout ça, tout ça quoi.
Gloire
Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !
Beauté
La Lady Gragra qui sommeille en vous aimerait bien reprendre un petit bout de cette tartiflette.
L’accessoire de l’été
Un navet. Car c’est l’allégorie de votre vie.
le mot cool des vacances
Galimafrée. Qui désigne un ragoût composé de restes de viandes, un mets mal préparé et dégoûtant. Et ça, ça vous la coupe, car pour une fois on ne dit pas que des conneries.
Balance
Amour
Allez, bim bam boum, on a décidé que Balance serait LE signe parfait de cet été, les meilleurs, tout ça…
Gloire
… bon après, l’horoscope raconte souvent des conneries, alors…
Beauté
Vous êtes relativement spongieux. Tel un adorable loukoum trempé dans l’eau. (eh ouais, bac+12 en compliments, y a quoi ?)
L’accessoire de l’été
Un clone de vous. Normal, vous êtes les meilleurs, on a dit. Suivez un peu, bon sang.
le mot cool des vacances
Ribéry. Parce que notre ami footballeur a quand même dit un jour : « Chaque année, je vieillis d’un an. » Et ça, c’est beau, c’est profond.
Scorpion
Amour
En couple, vous envoyez du steak ! (même les vegans)…
Gloire
… « ouiiii mais nouuuus, les célibataires, on pue, c’est ça ? » Il est vrai, mes chers gnous, on ne parle pas assez des célib’. Eh bien, dites-vous que toutes les personnes en couple se feront larguer cet été. Hop, cadeau.
Beauté
Vos yeux de biche et vos poils aux pattes n’impressionnent guère.
L’accessoire de l’été
Une perruche. Car « coucou petite perruche » (et si vous n’avez pas la référence, on ne vous aime plus beaucoup)
le mot cool des vacances
Slibard. Pourquoi ? Parce que pourquoi pas
Sagittaire
Amour
Force est de constater que votre ex a l’intelligence d’un poireau.
Gloire
La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.
Beauté
Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume. Ça va faire des envieux à la plage, ça.
L’accessoire de l’été
Un téton. Car vous allez perdre le vôtre cet été en vous baignant. C’est ballot.
le mot cool des vacances
Roubignoles. Y a pas à dire, c’est sale, mais ça semble si poétique.
Capricorne
Amour
La constellation du Tryo prédit que vous allez ramener le croisé de Jackie Sardou et d’un Pokémon. Désolé. (pour hier soir)
Gloire
Dire que votre avenir tout tracé dans le porno s’est arrêté en raison du coronavirus. Rah, triste vie.
Beauté
De jolis pieds mais qui sentent la tartiflette. C’est à moitié mignon.
L’accessoire de l’été
Un rouleau de PQ. Car comme dirait Dark Vador : « J’essuie ton père. »
le mot cool des vacances
Râteau. Car vous en prendrez à la pelle cet été.
Verseau
Amour
Un(e) seul(e) Verseau vous manque et tout est dépeuplé. MOOOOH c’est trop choupi hein ? (coeur sur vous. Un peu.)
Gloire
Gilbert Montagné voit vos relations amicales d’un très mauvais œil.
Beauté
Vous êtes bossu(e) et n’avez ni bras ni jambes. Pas de doute, vous êtes une madeleine.
L’accessoire de l’été
Des haltères. Ce qui pourra potentiellement servir à retravailler votre carrure de surimi.
le mot cool des vacances
Alopécie. Qui est l’accélération de la chute des cheveux ou des poils. Un peu de culture ne vous fera pas de mal.
Poissons
Amour
Aux yeux de l’être aimé, vous êtes tel le kebab ouvert à 3 heures du matin, bref un vrai phare dans la nuit de l’amour. (la vache, c’est profond)
Gloire
Il faut avouer que vous n’êtes pas le couteau le plus aiguisé du tiroir…
Beauté
Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Partez donc en Bretagne pour ces vacances.
L’accessoire de l’été
Un arrosoir. Pour arroser et faire pousser la dignité de votre ex. ET
BOUUUUUUM
le mot cool des vacances
Aucun. Vous êtes le dernier signe de l’horoscope qu’on écrit. Du coup, on n’a plus d’idées.
À+ !