Bélier
Amour
Vous allez être fécondé(e) par un extra-terrestre. Mais il ne reconnaîtra
pas l’enfant. Coup dur pour votre ego
Gloire
Si vous étiez aussi doué(e) que
vous le dites, vous arriveriez prononcer le mot allemand le plus long
« Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz ».
Beauté
Profitons de cet horoscope pour rappeler à toute la ville que les Béliers
ont de fortes flatulences nocturnes en ce moment.
Taureau
Amour
On appelle ça le Néant.
Gloire
Macron va chambouler son gouvernement. Pour cette rentrée, il
vous nommera Ministre de la Défaite et des Regrets.
Beauté
Vous êtes tel le pissenlit :
hyper fragile, à perdre tous ses poils quand on vous souffle dessus.
Gémeaux
Amour
Pas grand-chose à se mettre sous la dent… Vous êtes même à deux
doigts de tenter un 5 à 7 avec un(e) Sagittaire…
#désespoir
Gloire
Vous devriez commencer par économiser un petit peu. (pour vous racheter une dignité)
Beauté
Jolie peau pour les 2e décans.
Pour les autres, crise d’acné purulent.
Cancer
Amour
Vos goûts en matière de relations amoureuses sont douteux, mais c’est
normal vous êtes Cancer.
Gloire
Les épisodes de canicule cet été ?
Oui, c’était bien à cause de vous… C’est ça d’avoir toujours chaud au derche.
Beauté
C’est la fin des haricots. Ce qui est normal, vu votre carrure de petit pois.
Lion
Amour
Si vous lisez ce message, c’est le signe que tout va s’arranger dans votre vie amoureuse, professionnelle et financière.
Gloire
… AHAHA mais non, on déconne, c’est l’horoscope de tmv ici. Allez vous acheter une vie plutôt que de perdre du temps à lire nos conneries.
Beauté
Saturne vous conseille de prendre 2 kilos. Et l’astrologie, ça ne trompe pas.
Vierge
Amour
Alors ? Ça va, vous n’avez pas trop mal aux bras à force de ramer dans
votre vie sentimentale ?
Gloire
Arrêtez de vous en battre les steaks. Pensez aux végans.
Beauté
Le physique ingrat de vos potes versus. Votre physique de rêve… Y a pas à dire, changez d’ami(e)s au plus vite.
Balance
Amour
L’étalon qui sommeille en vous ne demande qu’à hennir.
Gloire
La constellation du Patrick Sébastien vous prévient que ah qu’est-ce que vous êtes serré(e), au fond de cette boîteuh.
Beauté
… En parlant sardine, vous n’en avez pas marre d’avoir toujours la même
odeur ?
Scorpion
Amour
Retournement de situation cette semaine. Vous allez finalement avoir un plan coquin avec Jean Castex.
Gloire
Scorpion rime avec procrastination.
Coïncidence ? Je ne crois pas.
Beauté
Coucouuu Bilbo le Hobbit ! Il serait peut-être temps de s’occuper de vos
gros pieds plats et poilus ?
Sagittaire
Amour
« Ça fait mal d’avoir quelqu’un dans son cœur sans pouvoir le prendre dans ses bras », comme le dit le proverbe
d’amour. Ou Philippe Croizon, on sait plus.
Gloire
Tout est possible dans la vie.
La preuve, un fou vous a un jour donné le permis de conduire.
Beauté
La vieillesse est un naufrage, certes. Mais votre jeunesse l’est tout autant.
Capricorne
Amour
Je ne veux pas balancer, mais la personne à votre droite fantasme secrètement de vous voir en string en cuir.
Gloire
Cette chaussette orpheline dans la machine, Xavier Dupont de Ligonnès,
votre amour-propre… ahlala toutes ces choses qu’on ne retrouvera jamais…
Beauté
Votre vie est un échec, mais vous êtes sexy. Toujours ça de pris.
Verseau
Amour
Votre vie est teeeellement répétitive.
Gloire
Votre vie est teeeellement répétitive.
Beauté
Votre vie est teeeellement répétitive.
Poissons
Amour
Vous êtes le sèche-mains de l’amour : bien utile à avoir sous le coude, mais qui ne tient pas très longtemps.
Gloire
Les vacances ne sont pas finies, tout n’est pas perdu : vous pouvez encore filer à la plage et écraser les châteaux de sable des mioches pour les entendre chouine
Beauté
Pour le bien-être de la société, ne levez surtout pas les bras dans les transports en commun. Par pitié.