Bélier
Amour
Qui se ressemble s’assemble. Mais personne ne vous ressemble. Déduisez-en ce que vous voulez mes petits spitz nains.
Gloire
« Le spitz nain est reconnu pour son énergie débordante, son pelage épais et soyeux, et sa démarche majestueuse. »
C’est tout à fait vous, en fait.
Beauté
Toutefois, « le spitz nain a souvent des problèmes dentaires et aboie excessivement ». Encore une fois : exactement comme vous.
Votre accessoire pour l’été
Une laisse. Pour promener votre spitz nain. (et parce que vous aimez qu’on vous attache GRAOUUU)
Votre nouveau signe astro pour les vacances
On va dire… spitz nain.
Taureau
Amour
Vacances caliente prévues cet été, durant lesquelles vous jouerez à colin-maillard dans un club libertin. Pourquoi pas, après tout ?
Gloire
La vie, c’est comme les tétons. C’est pas toujours rose. A+ pour d’autres conseils !
Beauté
Les murs ont des oreilles, certes. Mais elles seront toujours moins dégueulasses que les vôtres.
Votre accessoire pour l’été
Un masque. (toujours mieux pour passer incognito lors de vos « vacances » au Cap d’Agde, hum hum…)
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Lombric lubrique.
Gémeaux
Amour
Mais qu’est-ce que j’en saiiis, moi ? Vous avez cru qu’on allait vous filer un horoscope gratos, comme ça, hop ? Tout doux, les gnous !
Gloire
Vous voulez faire la révolution, mais vous êtes aussi rebelle que Bernard-Henri Lévy. Redescendez d’un étage.
Beauté
Vous êtes plutôt pas mal physiquement maintenant. Et pourtant, c’était pas gagné d’avance !
Votre accessoire pour l’été
Que dalle, vous êtes toujours à poil de toute manière. (CQFD avec la ligne suivante…)
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Hollandais(e) nudiste.
Cancer
Amour
Le printemps, c’est fini. Il serait peut-être temps d’arrêter de butiner toutes les fleurs, si vous voyez ce que je veux dire… HUM HUM
Gloire
Oubliez la Saint-Valentin à venir. L’an prochain, tentez la Saint-Lamantin.
Beauté
Ben tiens : vacances un peu tristes à venir, puisque sur la plage, on vous confondra de loin avec un bébé lamantin échoué.
Votre accessoire pour l’été
Un cache-tétons. Tout le monde en a marre de voir vos deux tranches de salami.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Lamantin libidineux.
Lion
Amour
Vous faites des rêves érotiques avec François Hollande et Mimie Mathy. Posez-vous les bonnes questions.
Gloire
Répétez 15 fois d’affilée et très vite « l’abeille coule »
Beauté
Cet été, avec votre carrure, on vous confondra avec un coton-tige. Pas de chance.
Votre accessoire pour l’été
Un Philippe Poutou de poche. Pour qu’il fasse plein de gros poutous.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Goupil acnéique.
Vierge
Amour
On ne va pas se mentir, votre vie sentimentale cet été sera aussi palpitante que l’intégrale DVD d’Inspecteur Derrick.
Gloire
Vous allez croiser une bière qui tombera dans l’eau. Elle vous dira « au secours, je sais panaché ». A+ !
Beauté
Le matin, votre bouche sent le maroilles. Nonobstant, certain(e)s trouvent ça charmant.
Votre accessoire pour l’été
Un suppositoire de second degré.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Orteil mycosé.
Balance
Amour
Contrairement à ce qu’on vous chante, évitez de la tremper dans l’huile et de la tremper dans l’eau, ça n’en fera pas un escargot tout chaud. (j’ai essayé)
Gloire
La charcuterie et la cigarette étant mauvaises pour la santé, vous inventerez donc la saucisse électronique et deviendrez riche dès le mois d’août.
Beauté
Votre joli fessier est comme un Doliprane : tout blanc et toujours pratique à avoir sous la main.
Votre accessoire pour l’été
Un string léopard (vous aussi, messieurs). Pour mettre en valeur ces deux petites abricots qui font tourner bien des têtes.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Téton tétonesque.
Scorpion
Amour
Quelle idée d’être Scorpion… Vous auriez quand même eu vachement plus de succès en étant Balance (PS : le meilleur signe du monde, désolé)
Gloire
Aaah Scorpion… Tant de vices cachés en une seule personne… C’est fou.
Beauté
Au lieu de fanfaronner sur votre physique de rêve, rasez-vous plutôt les épaules.
Votre accessoire pour l’été
Un bout de dignité, ce serait déjà pas mal.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Porcinet émasculé.
Sagittaire
Amour
Ouloulou cet été, les zones de turbulence, ce ne sera pas que pour l’avion. Ce sera surtout dans votre slip.
Gloire
Comme le dit le proverbe ivoirien : « Fais plaisir à un ingrat, il te chiera sur les doigts ». Bisou !
Beauté
Je vous en dirai plus à la rentrée. Là j’ai pas envie et je m’en fous.
Votre accessoire pour l’été
Un préservatif. Ça serait dommage pour la planète que vous vous reproduisiez.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Triton analphabète.
Capricorne
Amour
Sans vouloir vous faire flipper, vous allez coucher tout l’été avec un(e) microtyrosémiophile.
Gloire
Le saviez-vous ? Victor Hugo a trouvé le titre de son livre « Les Misérables » en pensant aux ex des Capricornes.
Beauté
Voilà, vous avez bien fait de lire cet horoscope, vous vous coucherez moins bête ce soir. Ce qui n’est pas une mince affaire avec vous.
Votre accessoire pour l’été
Une fiole de whisky. Pour oublier que vous détestez secrètement tous ces gamins laids qui vont courir partout sur la plage en vous balançant du sable dans la tronche.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Mélenchonus. (car la raie publique, c’est vous)
Verseau
Amour
Comme l’a dit un célèbre philosophe chauve : « L’importaaaant c’est d’aimer, pour tout donner. L’important c’est d’y croire sans s’en apercevoir. »
Gloire
Chauve must go on, comme dirait Pascal Obispo.
Beauté
On veut pas vous gâcher les vacances, mais Verseau ça rime avec gastro…
Votre accessoire pour l’été
De nouvelles fringues. Même Gilbert Montagné juge vos habits du moment.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Pigeon roucoulant.
Poissons
Amour
Avant de trouver un sens à votre vie amoureuse, commencez déjà par avoir une vie tout court.
Gloire
Cette semaine, Taylor Swift vous téléphonera pour vous dire qu’elle vous aime et souhaite vous donner une partie de sa fortune. Vous serez ravi(e) et enchanté(e), jusqu’à votre réveil qui vous rappellera à quel point votre vie est triste et ennuyeuse.
Beauté
Vous voyez cette Knacki luisante qui frétille et dégouline quand elle cuit dans une poêle ? Eh bien vous ressemblerez à ça cet été. Bon chance.
Votre accessoire pour l’été
Une pince. Pour vous retourner. (bah oui, on vous a dit que vous étiez une vieille Knacki.
Votre nouveau signe astro pour les vacances
Sagittaire. (hahaha l’horreur !)