Bélier
Amour
Titillez-vous le bourrelet et laissez-nous tranquille.
Gloire
Dur, dur. Ce mois-ci, vous allez être atteint(e) de polythélie. (coucou
Google et le dictionnaiiiire)
Beauté
Achetez des moufles. Pour cacher vos vieilles mains toutes grosses et pleines de doigts.
Taureau
Amour
Vous voyez le Titanic ? Ben votre vie sentimentale, c’est pareil : un naufrage.
Gloire
pçui’ç »(_à’ »_utà^çtu^_ »’)
yç’ày_-(_(à^)ç(aaaaaaaavnà
Beauté
à’çi »)’àiçt)’tàiç » ;;;; Oups désolé, je m’étais assis sur mon clavier !
Gémeaux
Amour
Vous allez vous mettre en relation libre. Mais l’idéal aurait été de le/la prévenir avant.
Gloire
Waouuuuw c’est potentiellement la semaine de votre anniversaire. Mais
sachez qu’on s’en fout. Vilains Gémeaux, vilaiiins.
Beauté
Même les chauves se moquent de votre coupe de cheveux.
Cancer
Amour
Vous allez vous doucher… vous doucher avec LES GROSSES LARMES DE
VOTRE EX.
Gloire
Moooh regardez ces petites traces de brûlé sur votre siège… c’est parce que vous avez bien chaud aux fesses !!!
Bisous les baraques à frites.
Beauté
Non ce n’est pas votre avenir qui brille. C’est juste votre petit front tout gras.
Lion
Amour
Votre rencontre avec Mireille, 76 ans et fan de Patrick Sébastien, et Robert, routier de 69 ans, changera votre conception du couple, voire du trouple.
Gloire
Félicitations, vous allez obtenir le Melon d’Or de l’année 2024 !
Beauté
Le printemps, c’est bientôt terminé. Vous pouvez enfin demander à vos
boutons de ne plus bourgeonner.
Vierge
Amour
Le saviez-vous, les pandas ne peuvent se reproduire que quelques jours par an. Un peu comme vous finalement.
Gloire
N’oubliez pas que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort(e).
Ou paraplégique parfois.
Beauté
Eh bien cette semaine, on souhaite bon courage à vos W.C.
Balance
Amour
Vous n’avez pas inventé l’eau chaude, mais on vous aime quand même…
Gloire
Si vous n’avez lu que l’horoscope cette semaine dans tmv, vous allez être parent dans 9 mois. Et votre enfant sera laid. #pression
Beauté
Mais ouiii, on saiiiit, c’est vous le/la plus sexy et vos petites fesses sont formidaaables…
Scorpion
Amour
Mmmmh miam miam, vous allez manger une grosse tartine… une bonne
grosse tartine de frustration sexuelle !
Gloire
L’avantage avec vous, c’est qu’on se sent quand même vachement moins bête quand on vous parle.
Beauté
Comme le dit le dicton : MST en juillet, vacances d’été gâchées. A+ !
Sagittaire
Amour
La constellation de Mimie Mathy vous prévient que vous aimez
vraiment nain-porte qui.
Gloire
Paraît-il que dans le milieu, on vous surnomme La Machine à Prouts.
Beauté
Contre toute attente, force est de constater que vous ressemblez à un petit lardon tout mignon.
Capricorne
Amour
Certes, chaque serrure a sa clé. Mais la vôtre a visiblement bien servi, tant
elle est rouillée.
Gloire
Vos ami(e)s parlent dans votre dos (qui est tout poilu qui plus est).
Beauté
Finalement… elle était bien cette période Covid pendant laquelle on n’était plus obligé de vous faire la bise…
Verseau
Amour
Certains croient au Père Noël.
Et vous, vous croyez en l’amour. Ce qui revient au même en fait.
Gloire
Mercure entre dans votre 3e décan par la droite de l’ascendant de Saturne.
(traduction : votre semaine va être relativement pourrie)
Beauté
Finalement en y repensant bien… entre un flamby et vous, il n’y a pas vraiment de différence.
Poissons
Amour
Un de perdu, dix de retrouvés !
(mais du calme, on parle juste de vos slips)
Gloire
Il serait judicieux de contacter le service des « objets trouvés » de la mairie.
Peut-être y trouverez-vous votre charisme.
Beauté
Vous sentez bon des genoux.