Comment éviter que le télétravail se transforme en télé-calvaire

Les conseils de Chloé Archambault, psychologue du travail à Courçay.

On vous voit, assis dans votre canapé en caleçon à 10 heures du matin, en train de vous dire qu’il serait peut-être temps de vous mettre au boulot. Et vous aussi, là, à consulter vos mails à 23 h pour découvrir les remontrances de votre manager…

Pour éviter que le télétravail ne se transforme en télé-calvaire, nous avons demandé son avis et quelques conseils à Chloé Archambault, psychologue du travail à Courçay :

« La plupart d’entre nous n’a jamais “ appris ” à télétravailler et, en plus, le télétravail n’est pas très cadré d’un point de vue légal… C’est une découverte pour tout le monde ! Alors que les managers ont peur qu’on travaille moins, les télétravailleurs sont plus productifs, mais aussi plus stressés : au travail, si vous allez aux toilettes, personne ne vous tapote sur l’épaule pour savoir ce que vous faites, alors qu’à la maison on vous demande de rendre des comptes, on vous envoie des petites piques culpabilisantes, ce qui crée une pression supplémentaire. Il faut donc prendre des précautions et vous mettre d’accord sur tout cela avec vos supérieurs. Et pour les horaires, posez un cadre clair. Il faut éteindre l’ordinateur et le téléphone pro quand la journée est finie, car regarder ses mails avant de dormir en se disant « je n’aurai pas de mauvaise surprise demain », c’est la garantie d’un mauvais sommeil. Pour tout cela, il faut aussi que les employeurs prennent leurs responsabilités, pour respecter le Code du travail. Plutôt que de subir la situation en espérant un retour à la normale, mieux vaut essayer de s’adapter : cela rendra la situation plus confortable, et ce sera meilleur pour votre moral ! ».

M. M.


Quoi de neuf docteur ? La fatigue pandémique !

L’Organisation Mondiale de la Santé met en garde depuis quelques semaines les États sur un nouveau syndrome : la fatigue pandémique. Bon, on ne se lance pas dans une longue explication de texte, parce que c’est assez clair : c’est un combo gagnant de confinement + absence de vie sociale, culturelle et sportive + télétravail + anxiété liée aux risques pour notre santé.

Résultat de ce beau mix, de la dépression et une baisse de motivation quant aux respects des gestes barrières. Bonne nouvelle : les mutuelles santé ont annoncé qu’elles rembourseraient désormais jusqu’à quatre consultations chez un psychologue (sur prescription médicale). On attend que ce soit gravé dans le marbre et on en profite !

Cinq voisins à éviter impérativement !

La comère, les fêtards, le boulet… On en a tous croisé un au moins une fois.

1. Karen McCluskey (Desperate Housewives)
McCluskey_TMV
« Paraît-il que le voisin du premier, il a une maîtresse ! », « Je sais de source sûre que la voisine d’en face, elle fraude la Caf. Non mais vous imaginez un peu, ma petite dame ? » La voisine commère est surnommée aussi V.D.D en langage codé. Pour Voisine Du Dessous. Car c’est l’appartement le plus stratégique pour les potins : au rez-de-chaussée, elle sait tout ce qu’il se passe, voit tout ce qui arrive, ainsi que les va-et-vient dans l’entrée. Mieux : elle entend tout. Les disputes, les venues « louches », tout est dit, interprété et répété et amplifié. Son credo ? Les ragots. Et rajoutez aussi ce côté « je me plains à longueur de journée », et vous aurez un portait complet.
2. Bruce Willis (Mon voisin le tueur)
Bruce_Willis_TMV
Oui, bon, avouons que cela reste plutôt rare. Quoique… On ne connait jamais le passé des gens (paranoïa, bonjour). N’empêche que derrière ces petites lunettes rondes se cache peut-être un voisin de pallier solitaire mais tueur à gages, façon Jean Reno dans « Léon ». Allez, rassurez-vous, dans votre joli petit quartier tout mignon tout fleuri peut aussi vivre le voisin lambda, gendre idéal, qui présente si bien sous son petit béret. Sauf que c’est peut-être un ancien gangster qui a dégommé quelques têtes, comme mister Bruce. Quoi ? Vous venez de poser un préavis pour quitter votre appartement ?
3. Les anges de la Téléréalité
ANGE_TELEREALITE (crédit NRJ12)
Ah, ces délicieux bruits de perceuse à 7 h du matin le dimanche ! Le voisin sans-gêne, par définition, s’imagine seul au monde. Monsieur n’hésite pas à passer sa techno boum-boum-boum abrutissante et horrible toute la nuit. Quant à Madame, elle vous fait partager sa vie très intime et ses vocalises quand elle se retrouve au lit avec le beau Julio… Mais avec tout ça, vous ne fermez pas l’œil de la nuit et la journée. Vous pourriez vous droguer au Xanax pour oublier ce vacarme infernal. Oh tiens, vos voisins, ce ne seraient pas ces braillards des Anges de la Téléréalité qui perturbent tout un quartier en Floride ?
4. M.Preskovic (Le Père Noël est une ordure)
Preskovic_TMV
Il est là. Toujours là. Il est partout. Fermez la porte, il arrivera à passer par la fenêtre. Constamment dans votre chemin, le voisin boulet. Celui qui a préparé ses Dobitchu, roulés sous les aisselles, et qui veut absolument vous les faire goûter. Sauf qu’il ne comprend pas le mot « non » ou « partir ». Il trouvera toujours l’entrée mais jamais la sortie. Alors calfeutrez-vous, fermez les volets, n’ouvrez pas : sinon, vous seriez capable de finir comme notre voisin n°5 cidessous…
5. Tatie Danielle
Tatie_Danielle_TMV
Ooooh, qu’il vous horripile ! Vous savez, le voisin qui a tous les défauts du monde. Infect, lâche, détestable, sans pitié. Du genre André Dussolier et Victoria Abril dans le film « Leur morale et la nôtre », racistes, radins et perfides. Ou bien Jugnot et Balasko, lors de leur arrivée tonitruante dans un appartement, dans « Les Bronzés font du ski ». Il ne fait rien de particulier. Il est juste infâme. Comme si vous viviez à côté d’un mix entre le cynique et désagréable Dr House et Loïs, maman sadique de la série Malcolm. Ou pire : Tatie Danielle.