Bélier
Amour
Le réchauffement climatique, c’est de votre faute. Vous avez bien trop chaud aux fesses.
Gloire
Arrêtez de croire que vous êtes le nombril du monde…
Beauté
… Car le vôtre est hyper sale et rempli de moumoutes en plus.
Taureau
Amour
Vous avez un cœur d’artichaut mixé avec une grosse purée de chou-fleur bien dégueu’.
Gloire
Vous allez marcher dedans du pied gauche samedi après-midi.
Beauté
Pour rappel, vos flatulences en paillettes ne font pas de vous une licorne.
Gémeaux
Amour
N’oubliez pas que le vent va souffler sur les plaines de la Bretagne armoricaine. Il va donc falloir jeter un dernier regard sur sa femme, son fils et son domaine.
Gloire
D’ailleurs faites gaffe, Akim le fils du forgeron va venir vous chercher.
Beauté
Daaans la vallée oh-oh, des Géééémeaux lalilala !
Cancer
Amour
Aimez-vous vous-même. Et que les autres aillent se faire voir. (A+ pour d’autres conseils)
Gloire
N’oubliez jamais de rabaisser vos ami(e)s.
Beauté
Drôle de surprise cette semaine, vous apprendrez que vous êtes en fait immortel(le) et que vous allez bien vous ennuyer toute cette foutue vie.
Lion
Amour
Votre ex n’attend plus que vous. Et c’est malheureusement le/la seul(e).
Gloire
Vous ne tiendriez que 2 heures à Koh Lanta. Vous aimez bien trop la bouffe.
Beauté
Force est de constater que vous paraissez 20 ans de plus, Père Fouras.
Vierge
Amour
Comme le dit le proverbe, « c’est pas parce qu’on est potes qu’on se tripote ». Allez A+ !
Gloire
Profitez, vous n’avez qu’une vie. Déjà qu’elle est assez chiante comme ça…
Beauté
Dans cette semaine pluvieuse, votre beauté est scandaleuse. (rah la vache, j’adore être poète comme ça)
Balance
Amour
L’être aimé va découvrir votre historique Google. Et vous rentrera dans le lard (oui oui, faites pas les innocents)
Gloire
Vous recevrez le Prix Nobel de médecine pour toutes ces fois où vous avez joué au docteur avec qui-vous-savez…
Beauté
On ne fait pas d’un âne un cheval de course. Eh ouais baby !
Scorpion
Amour
Ne culpabilisez pour vos relations passées avec vos ex. Dites-vous qu’il y a prescription. (et heureusement, parce que… wow)
Gloire
Oulaaa, relax. Vous êtes encore plus parano que les mecs dans Walking Dead.
Beauté
Comme disait John-David de Secret Story, « c’est pas au vieux singe qu’on apprend à faire des limaces ».
Sagittaire
Amour
Franchement, je sais pas. Ça dépendra de la taille de la marguerite.
Gloire
Le saviez-vous ? Les dinosaures ont disparu, parce qu’ils ne portaient pas leur masque dans le centre-ville de Tours.
Beauté
Vous faites des jaloux. Qui veulent vous casser les genoux. C’est ça d’être parfait(e).
Capricorne
Amour
Sur l’échiquier de l’amour, vous êtes comme un pion. Toujours à vous faire avoir en premier.
Gloire
La constellation du Bescherelle vous rappelle que tel est pris qui croivait prendre.
Beauté
Vous entendez le loup, le renard et la belette chanter. Autant dire que vous êtes sacrément défoncé(e).
Verseau
Amour
On vous prévient direct : cette semaine, ça le fait pas du tout et ça craint du boudin.
Gloire
Tout le monde n’est pas diplômé de l’école du rire comme vous.
Beauté
Vous êtes l’équivalent d’un kiwi. Mais sans les poils. Bref, vous êtes un œuf.
Poissons
Amour
Attention, dans vos relations, vous faites souvent preuve d’outrecuidance (qu’est-ce qu’on rêvait de placer ce mot)
Gloire
Vous n’aimez pas les mioches et les mioches ne vous aiment pas non plus.
Beauté
Des joues de hamster sous Lexomil, mais c’est pas grave.