Bélier
Amour
Paraît-il que c’est dans les vieilles marmites qu’on fait les meilleures soupes.
Ce qui tombe bien, vu que vous êtes une sacrée vieille marmite.
Gloire
Pas glorieuse, justement…
Beauté
Votre sourire est aussi niais et agaçant que celui d’Amélie Oudéa-Castera.
(eh ouaiiis, faut suivre l’actu pour comprendre l’horoscope de tmv)
Taureau
Amour
Ouuuuh les coquin(e)s, vous allez lui donner les 20 meilleures secondes de sa vie.
Gloire
Cette semaine, on fête les Emile, Didier, Donatien et Sophie. Bref, que des
prénoms pas très beaux.
Beauté
On ne sait pas trop quoi vous dire. Donc… euh sachez que vous avez un périnée extraordinaire, voilà.
Gémeaux
Amour
Finalement, heureusement que l’amour est aveugle. Qui voudrait de vous, sinon ?
Gloire
(la vache, on ne vous avait pas dit que cet horoscope serait aussi violent !)
Beauté
Vous êtes une vraie œuvre d’art… (enfin, surtout un Picasso vu la tronche)
Cancer
Amour
Arrêtez de fricoter avec d’autres signes que le vôtre. Seul(e)s les Cancers valent le coup dans ce bas monde.
Gloire
Indésirable, impossible à s’en débarrasser, source de nuisance : pas de doute, vous êtes un spam.
Beauté
D’après le dictionnaire, la jachère c’est l’« état d’une terre labourable qu’on laisse temporairement reposer ».
Bref, un peu comme vous.
Lion
Amour
Cette semaine, on vous surnommera Pépin le Bref, mais ce sera uniquement pour vos performances sous la couette. Coup dur… (on remercie notre
lecteur palp75 pour cette idée. L’astrologue lui a piqué sa vanne ! Cœur avec les doigts !)
Gloire
Ne soyez pas trop une crème :
vous risquez de vous faire fouetter. (celle-là aussi on la pique)
Beauté
Pieds poilus. Mais rassurez-vous, c’est la mode chez les Hobbits.
Vierge
Amour
Vous pensiez être la petite perle de son huître. Mais non, vous n’êtes que sa moule, bêtement accrochée à son rocher.
Gloire
Vous essayerez de vendre votre âme pour faire carrière. Pas d’pot, vous
n’avez pas d’âme.
Beauté
Ce qui compte, ce n’est pas l’apparence, ni le physique. Heureusement pour vous d’ailleurs.
Balance
Amour
Contrairement aux autres, vous préférez la quantité à la qualité. (oui, vous êtes de gros lubriques)
Gloire
Comme disait Platon, « Qui dit poil aux pattes, dit fesse qui gratte ».
Beauté
(il a pas dit ça Platon, hein… mais bon, on le précise, car les Balances
c’est pas très intelligent)
Scorpion
Amour
L’amour commence à vous sortir par les trous de nez. (et chez vous ils sont vachement poilus)
Gloire
Comme dirait Rocco Siffredi, « la vie, c’est dur »
Beauté
Incroyable mais vrai. Les tétons des Scorpions ressemblent à des tranches
de salami.
Sagittaire
Amour
L’amour va frapper à votre porte.
Mais vous allez le louper, car vous serez encore enfermé(e) aux toilettes, comme d’habitude.
Gloire
Roh les relou(e)s de Sagittaires. C’est à cause de gens comme vous que Thomas Pesquet se barre dans l’espace.
Beauté
En parlant d’espace, comment va votre Lune ?
Capricorne
Amour
Vous êtes le/la Mélenchon du sexe : insoumis(e) et toujours à gueuler.
Gloire
Votre vie va changer lorsque vous découvrirez que le point commun
entre Julien Lepers, Julien Clerc et Julien Courbet est… qu’aucun d’entre eux ne s’appelle en réalité Julien. (véridique !)
Beauté
Peau douce, corps de rêve, visage divin… FICHTRE DIANTRE, mais comment est-ce possible que les Capricornes soient si canons ??
Verseau
Amour
Seul(e)s les Capricornes vous trouvent sexy. Tous les autres signes se
moquent de vous et veulent vous jeter des cailloux.
Gloire
Vous êtes un peu comme Père Castor. Sauf que vous, on s’en fout de vos
histoires.
Beauté
Ressortez enfin ce string léopard que vous n’osez plus mettre.
Poissons
Amour
Toc, toc ».
« Qui est là ? ».
« Sam ».
« Sam, qui ? ».
« Sam semble bien mal parti votre vie
sentimentale. »
Gloire
Oubliez cette triste vie. Après tout, râler et dormir : voici deux domaines
dans lesquels vous excellez.
Beauté
Vous avez un super look thon sur thon. (CAR VOUS ÊTES POISSONS
LOOOOLZ)